一生来るはずがないと思っていた日が来ました。
最近唐突に「実家に帰りたい」「実家で飼っている犬に会いたい」「母親に会いたい」と思う回数が増えて。
心に穴があいたような、というのは古くさいけどとっても優秀な表現で、私の感情を表すのにぴったりでした。
寂しいから、一人になるのが怖いから、遂に彼氏だけでなく母親にまで手を出し始めたのかと思っていました。っていうか変な鬱期来たかと思ったし精神科変えようかと思ってた（正直）
ただ今日考えていて至った結論は「ようやく親子になれただけ」なんだと思う。
つい先日、母の誕生日を祝うために２人で行った旅行は、初めて、２０年間で初めて、何の引っ掛かりもなく過ごすことが出来た２日間でした。
勿論、今までの母親を許しては居ないし、許すつもりはないです。だーーれのせいで躁鬱やってると思って。
だから今、私と私の母は「親子０年目」なんだと思うようにしました。
引き金は何だったのか分かりません。ただ、ここ最近彼氏のおかげで「人間に頼ること」を覚え、多分そこで「親子関係のやり直し」をしたんだと思います。
そして母親も、私が一人暮らしをするようになって、それに慣れ、多少は干渉することをやめたから。
私も母親も両方が変わって、二人ともがやっと人間に近づいて、親子になれたんじゃないかなって思います。
まだ親子っぽいこと何もしてないよ。楽しく買い物とか、料理教えてもらうとかしたことないし。時間が足りない、寿命が足りないって初めて、母の寿命が短いことを悲しく思って泣きました。
多分母親がいけるということは、祖父母も大丈夫になっているんだろうと思います。１ヶ月前成人式のお祝いの際に、そこまで祖父母には引っかかることも無かったし。
寂しい。
今まで家族さえ信用できなくて、「何だって自分で出来る」と思って、一人で生きてきたのに
今の彼氏を知って人に甘えることを覚えて
母や祖父母といった大嫌いだった家族を知ることになってしまった。
もう一人になりたくない寂しいもう誰も居なくならないで。
自分だったらどうすれば良いか分からなかったけど
もし「最近母親と仲良くなれたんですどうすれば良いですか」って相談されたら
『今までの分を取り返せるように親子してください』って即答するよね
というのが自分への答えです。
さみしさを飼い慣らす方法はどうすれば良いのか、これもさみしさ慣れしてないから分かんないし。
自分で見つけるしかないですね。
